LIfe

Vouala je suis réduite à aps grand chose je suis probablement trop sensible..
Allez bientot le bac hein faut que j oublie tout le reste
Il ne se passe cependant pas une seconde sans laquelle je pense à ce que je devrais oublier: mon coeur qui se fane (à trop vouloir aimer je donne à ceux qui me le rende mal.. normal? ah bon, moi je souffre souvant et ma Vie Entiere en pathie, oui oui chui comme aç c est ou tout.. ou rien), mes potes qui changent parfois trop brutalement dans le camps adverse (j en demande trop? peut etre n en faisez vous aps assez? ou alors nous ne sommes pas sur la même corde de funambule.. en tout cas je tombe souvant), mes études futures qui me paraissent semées d embuches, mais a quoi bon se lamenter puisque il commence à faire beau?
"Je voudrais du soleil vert.. des photos de bords de mer.. je voudrais toujours te plaire.... dans mon jardin d hivers.."
Emmerveillée? oui je suis.. Parfois ennervée? Oui bien sur! Pleine de vie j aime Tout je suis prete à tout et ai peur de rien. Mais il arrive un moment où on se rend compte que le monde n est pas semblable, ou des gens sont fermés et où les valeurs que l on croyaient sures sont tachées.
Je suis blasée. Parfois tout va bien! parfois.. jme demande ce que je fais là, pourquoi jy suis, pourquoi jme bouge pas puorquoi c est "qu à moi que ça arrive".
Jen veux parfois à la terre entiere mias finalement ce n est que moi la fautive. Oui j ai beaucoup de défauts et ne sais souvant aps quoi en faire. Je me fous de tout et je le dis, je ressent masse douleurs et je le dis, je t aime, je te hais, je te suis indiférente.
Le temps passe, les jours de ressembles, je suis la même et pourtant tout me semble inversé. Plus je m attache plus je me détache.
Quiconque m approche je le repousse. Ne m en voulez pas si je suis mal en moi, si j ai confiance en rien, laissez moi si ça vous est égal, je n aime personne je n ai plus de haine je ne ressens plus rien.
Je suis celle qui ne t oubliras jamais. Je suis pleine d amour et d espoirs mais la vie est mal faite ou alors c est ma faute.
Je ne demande aucune aide je ne demande plus rien.. ce qui ne m empeche aps de continuer à tout vouloire
Je suis perdue comme dans une cave, j ai peur du noir et de l absence, j ai peur de l amour et de me noyer, je usis prete à donner tant de chose, mais pas à ressevoir. Les compliments m effrayent..
Je me perds dans tout ce que je voudrais faire.
J aime que la musique et les grands espaces, parce que avec eux seulement je peux rever sans me faire reveiller.
Je veux la pluie pour que mes larmes ne se voient pas, je veux le silence pour entandre la mer, je veux le vent pour secher mes sanglots, chasser les nuages, faire briller le soleil et faire voler mes cheveux.
Je suis fatiguée de croire en tout d être décue et que personne ne voit mon desespoire.
Je voudrais crier.. crier fort sur une plage déserte écouter le ressac de la mer m assoire sur le sable mouillé laissé la pluie couler sur mon corps qui brule de ne pouvoir vivre.. Oublier tout, Toi, Lui, Elle, Moi, Eux.. crier encore et pleurer à travers tout. Je voudrais du tonerre puor accompagner mes cris et de l orage pour faire noircire la mer, je voudrais des rochers puor casser les vagues et laisser la mer hurler en trouvant ses roches perturber sa courses.. je voudrais m allonger sur ce sable et mourir un peu.